- La «prueba del pájaro» es well known en TikTok como forma de evaluar la reciprocidad de una relación.
- Presentado por los Dres. John y Julie Gottman, implica compartir «ofertas» para llamar la atención.
- Lo he usado durante años y me muestra qué amigos están realmente interesados en mi vida.
Durante gran parte de mi vida, no supe cómo era un verdadero amigo. Simplemente gravité hacia personas que eran alegres, compartían mi sentido del humor o tenían las mismas quejas sobre nuestros trabajos o nuestra infancia.
Esta no period una estrategia infalible, al menos no para establecer conexiones significativas. Con el tiempo, descubrí que los amigos alegres podían ser inestables, los amigos divertidos podían ser desdeñosos y los amigos que pedían apoyo diario podían desaparecer una vez que aparecían pastos más verdes (es decir, tenían novio).
No fue hasta que leí sobre las «ofertas» que me di cuenta de cómo detectar una relación de calidad.
En un artículo de 2014 de «The Atlantic», la escritora Emily Esfahani Smith compartió un consejo uncomplicated pero potente de los investigadores en psicología, los Dres. John y Julie Gottman, basándose en una investigación que realizaron sobre recién casados en la década de 1990.
Las «ofertas» son solicitudes de atención y pueden ser tan simples y aparentemente insignificantes como que una persona diga «¡Mira ese pájaro!» En una relación feliz y duradera, la pareja respondería mirando por la ventana y comentando sobre el pájaro.
Este consejo, ahora conocido en TikTok como la «prueba del pájaro», se utiliza para comprobar sutilmente la reciprocidad de todo tipo de relaciones, desde parejas románticas hasta amistades.
Como alguien que ha confiado en él durante una década, le doy a la prueba del pájaro una A++, porque finalmente me ayudó a resolver las relaciones que valen la pena en mi vida.
Rápidamente me muestra si soy valorado.
Ok, entonces no me acerco conscientemente a todas las relaciones listo para poner a prueba a una persona, cortando lazos sin piedad en el momento en que falla mi oferta. Es más bien trato de incluir más detalles sobre mí, especialmente temas más ligeros como mis pasatiempos.
Cuando conozco muchos nuevos amigos potenciales a la vez, prestar atención a las ofertas me ayuda a determinar en quién vale la pena invertir tiempo. Las personas que demuestran curiosidad y entusiasmo sobre temas de los que no saben nada son a las que doy prioridad para conocer más.
Con el tiempo, me ha demostrado que las verdaderas amistades no se basan en cuánto tienen en común o en la frecuencia con la que se ven. Tengo amigos con los que rara vez hablo debido a que vivimos lejos y tenemos horarios muy diferentes, pero cuando nos ponemos al día, siempre se siente eléctricamente mutuo.
Las ofertas incluso me hicieron apreciar más a mi socio, porque él siempre profundiza más cuando menciono un tema y recuerda pequeños detalles que le perdonaría por olvidar.
Me he distanciado de las relaciones agotadoras
Para hacer espacio para hacer nuevas amistades, tuve que quitarles prioridad, y a veces incluso eliminar, aquellas que me di cuenta de que eran unilaterales.
Debido a que tengo una fuerte tendencia a complacer a la gente (¡lo siento, estoy trabajando en ello!), viví gran parte de mi vida pensando que ser un amigo cercano significaba escuchar y ofrecer apoyo siempre. Pero me dejó silenciosamente agotado y resentido, preguntándome por qué las personas que podían desahogarse conmigo durante horas nunca se molestaron en hacerme una pregunta después de alcanzar un hito en mi carrera o tomarme unas largas vacaciones.
Las ofertas no son pruebas estrictas: a veces, un amigo puede estar demasiado distraído, deprimido o simplemente entusiasmado con sus propias noticias como para darse cuenta de una oferta.
Pero si la dinámica es consistente, es una señal de que estoy superando una amistad. No significa necesariamente que descarte a alguien por completo, pero me dice que debo dar menos de mí mismo a una relación que se siente desigual.
También me convierte en un mejor socio y amigo.
Ahora también presto más atención a las ofertas de otras personas, especialmente si involucran temas con los que no puedo relacionarme directamente.
Me ha enseñado a centrarme en un pequeño detalle de la vida de alguien, hacer preguntas más profundas al respecto y sacarlo a relucir la próxima vez que lo vea, en lugar de simplemente asentir pasivamente hasta que pueda hablar.
Por ejemplo, a un amigo le gustó mucho una common novela romántica de fantasía, un género que nunca leí y del que no sabía casi nada. Pero cuando ella habló con entusiasmo sobre ello, le hice más preguntas y eventualmente también leí (y me encantó) la serie. Escuchar su oferta nos acercó más.
También trato de contenerme cuando mi prometido intenta contarme sobre un artículo que leyó y estoy demasiado pegado a una pantalla para escucharlo completamente. Me disculparé, colgaré el teléfono y me involucraré en la conversación.
El respeto mutuo y el interés mutuo es la piedra angular de unas relaciones sanas. Darse cuenta de las ofertas puede incluso mitigar el conflicto porque le recuerda que son dos personas diferentes y que cada una merece toda la atención del otro.
